文/渔夫

朋友，如果我告诉你，我是同性恋，你会怎么想呢？

我想你一定像是发现了“真实的”绯闻一般迫不及待的将这一消息告诉我们所共同熟知的人，然后带着惊奇和嘲讽的心情去挖掘过去我和同性恋有关的事迹吧，或者你根本就不屑于将这一消息告知于人，因为你根本就不屑于谈论有关同性恋的事情；

我想此时此刻在你心里一定迫不及待的想要和我划清界限、脱离关系，矢口否认和我有什么交情、关系很密切吧，因为你认为同性恋是可耻的，而我又是让你可耻的来源；

我想你在心里一定会或多或少把我和堕落、龌龊等不干不净的行径联系在一起吧，尽管平日里的我看似多么的爱干净、对卫生是多么的挑剔，因为在你心里，你所知道的同性恋爱情就是和淫秽和色情并和不干不净紧密相联的；

我想在你心里一定会已经想好了许多和同性恋有观点的词汇来形容我吧，荒唐？变态？堕落？还是不可救药？

我想此刻在你的心里一定很排斥我的吧，恨不能将和我有关的往事在你的记忆里来一次大扫除，然后再也不把我纳入你的思维和记忆的体系里，就像是你想尽力忘记的尴尬和耻辱一般，因为你痛恨那些给你带去耻辱的事情，像是有一个同性恋的朋友。

我想在你知道我这个所谓的秘密的第二天，你一定是很不想和我再相见吧，即使碰面也会和我保持生疏的距离，不会再像以前那样手搭在我肩上，和我谈天说地的唠嗑了吧，你还会抓住某一个不经意间的时刻匆忙的从我身边快步走开，甚至不需要找一个忙碌为借口；

我想在接下来的学习和生活里，你一定是不屑于理会我的吧，上课是很不情愿和我同桌，下课也是很不乐意和我同路的吧，纵使一个偶然的机会里和我相遇，如果是和一群人在一起的话，那时你大可不必因为假装不认识而故作陌生，可如果造化弄人，上天安排我们在一个狭长的街巷里相遇，我想那时你也不屑于和我表达同窗的问候语吧，或是一个轻蔑的微笑，更或者你会不屑于找寻一个你认为正当撇开四目相视理由和我擦肩而过吧；

我想在未来工作里你一定会不屑与我有任何关联的吧，更别说和我有任何合作的场合，甚至当别人提及我的事情的时候你会发出一阵不屑一顾的嗤笑，尽管提及我的那个人对我有那么一丁点的钦佩，在你看来也会是多么的可笑和不能够容忍的吧，因为你认为纵使我成就再大，一个同性恋的身份就足以让我自甘堕落的低俗了所有的成就；

我想多年以后，你一定会把我的名字和有关我的事情统统忘掉，纵使再相遇，你也会毫不客气的无视和忽略掉我的存在吧，但有一点你仍旧会很清晰的记得，那就是你一直会记得我是同性恋，并把我视为那种无药可救和自甘堕落的对象。 

朋友，或许我会误解你的想法，或许你并没有我想象的那么反感同性爱情，但我依然能够理解你无法接受同性恋的行径，如果我是同性恋，我不奢望你能够接受，但我依然期待你的理解。 

然而，幸好，我不是同性恋，我和你们一样很正常，我的感情也很正常。我只是比你们多了一份渴望寻求真爱的心和一份坚信真爱存在的执着，并将这份执着化成了对追求美好未来的奋斗；我只是长的比较消瘦，说话有时会很温柔，吃饭不喜欢吃肥肉，走路时偶尔也会把身体扭扭，聚会时不太喜欢喝酒，有时会很喜欢一个人静静的沉默；我只是不经意间听到了落落和夏河的故事，看到了刘奇和晓驰的结局，心有所感，若有所失罢了。

紧掩心扉，是谁曾为我流泪；还是我太疲惫，以致容不下你的抚慰，可我还是不解，我在等谁……

曾经我也深爱过一个女子，执着的追求过，她是那样的温婉清柔、纤巧曼妙、婀娜多姿、几度悄悄走进我的清梦和我翩跹起舞，又轻轻走出我的世界让我兀自独立，却依稀能够感知到她的笑脸，不曾改变。自从爱上了她，我便关上了去爱别人的门，不留缝隙的把自己的爱封闭在爱她的世界里，走不出来，别人也进不去。我知道有一天，那个我深爱的她也会离我远去，她的身影连同我的记忆都终将归于尘土，然而，我只是依然在等待，等待有一天，和着我的思绪，我也尘归于土。 

爱情没有一蹴而就的阶梯，不然我多想一个不小心就和你步入婚姻的殿堂了；人生没有一蹴而就的阶梯，不然我多想一个不小心跨过去了……